Wie du eine Freundin nach einer Fehlgeburt unterstützen kannst

Fast jede Tafel im 5=3-Projekt existiert, weil jemand irgendwann eine Freundin brauchte, die wusste, was zu sagen ist — oder die es einfach schaffte, nicht das Falsche zu sagen. Das hören wir von Menschen, die uns schreiben, nachdem sie eine Tafel an einer Wand in Paris, Wien oder Tel Aviv gefunden haben: Der Verlust selbst war hart, aber woran sie sich Jahre später am meisten erinnern, ist, wer für sie da war und wie.

Es gibt kein Drehbuch, das für alle funktioniert. Aber es gibt Muster. Wenn eine Freundin dir erzählt, dass sie eine Fehlgeburt hatte, ist das Nützlichste, was du in den ersten Stunden anbieten kannst, Präsenz ohne Agenda — du musst nichts reparieren, nichts erklären oder das Positive daran finden. „Ich bin hier“ und „Es tut mir so leid“ wiegen mehr als jede Beruhigung darüber, wie häufig Fehlgeburten sind, auch wenn diese Tatsache wahr ist und irgendwann wissenswert.

Was man nicht sagen sollte

Manche gut gemeinten Sätze wirken schlecht. „Immerhin weißt du jetzt, dass du schwanger werden kannst“ macht aus einem Verlust einen Trostpreis. „Alles passiert aus einem Grund“ verlangt von jemandem, in etwas einen Sinn zu finden, das meist keinen anderen Grund hat als die Biologie. „Ihr könnt es ja noch mal versuchen“ geht achtlos über das Kind hinweg, das bereits existierte, und sei es nur für ein paar Wochen, in ihren Plänen und ihrem Körper. Keiner dieser Sätze wird aus Grausamkeit gesagt — sie kommen von Menschen, denen Trauer unangenehm ist und die schnell darüber hinwegkommen wollen. Das Unbehagen ist verständlich. Nur ist es nicht ihre Aufgabe, es zu lösen.

Was stattdessen meist hilft, ist konkrete, druckfreie Unterstützung: eine Nachricht, die sagt „Ich denke heute an dich, keine Antwort nötig“, ein Essen, das vor der Tür abgestellt wird, das Angebot, sie zu einem Nachsorgetermin zu begleiten, oder einfach die Frage „Möchtest du darüber reden, oder würde dir gerade eine Ablenkung guttun?“ — und sich dann nach ihrer Antwort zu richten. Trauer nach einem Schwangerschaftsverlust verläuft nicht geradlinig — sie mag sich an einem Tag Stille wünschen und am nächsten Details.

Die Menschen, die am wenigsten Schaden anrichteten, waren die, die mich das Tempo bestimmen ließen.

Jahrestage sind ebenfalls wichtig, und man übersieht sie leicht, wenn man nicht selbst die Schwangerschaft ausgetragen hat. Der Geburtstermin, der nie eintraf, das Datum des Verlusts selbst — diese können die Trauer Monate oder Jahre später wieder aufsteigen lassen, oft still. Eine kurze Nachricht an diesem Datum, selbst ein einfaches „Ich denke an dich“, sagt ihr, dass der Verlust nicht vergessen wurde, nur weil Zeit vergangen ist.

Es hilft auch, sich daran zu erinnern, dass Partner unterschiedlich trauern, manchmal auch unterschiedlich schnell, und das bedeutet nicht, dass einer von beiden falsch trauert. Wenn du einem Paar nahestehst, lohnt es sich, bei beiden getrennt nachzufragen, statt anzunehmen, dass der eine zurechtkommt, weil der andere es zu tun scheint.

Eine von vier Schwangerschaften endet nicht damit, dass ein Kind nach Hause gebracht wird — eine Tatsache, die die meisten Menschen erst erfahren, wenn es ihnen selbst oder jemandem in ihrer Nähe passiert ist. Diese Lücke zwischen X, der Anzahl der Schwangerschaften, und Y, der Anzahl der großgezogenen Kinder, ist der ganze Grund, warum es dieses Projekt gibt: die Zahlen sichtbar genug zu machen, dass Unterstützung nicht vom Zufall abhängt und niemand von null erklären muss, was er gerade durchmacht.

Wenn du nicht sicher bist, was zu tun ist, ist die ehrliche Frage — „Ich weiß nicht, was du gerade brauchst, kannst du es mir sagen?“ — selbst eine Form der Unterstützung. Sie sagt, dass du bereit bist zu bleiben, auch ohne Drehbuch.